I don't care... I LOVE IT!

Olá, meus adoráveis 3 leitores, 4 vá, aqui estou eu novamente para vos falar de algo que honestamente não tem interesse algum, mas como eu faço um serviço público sinto-me na obrigação de partilhar convosco esta minha descoberta.

Estão a ver aqueles programas de televisão tão maus, mas tão maus que a certa altura vocês ganham pena dos actores por algum dia terem tido a infeliz ideia de ingressar em tal projecto?
Já alguma vez se deparam com algo com tão pouca qualidade que a certa altura nem sabem se aquilo foi realizado a sério ou a gozar?

Pois assim é a nova telenovela Juvenil da TVI I Love IT.

Apelidei-a de juvenil, por mera ironia uma vez que os protagonistas são tão jovens quanto aquela moça dos anúncios do “Liga, Miúda, 760…” Em que a miúda já não é mais miúda há uns bons 20 ou 30 anos, estão a ver?

Pois assim é a nova aposta da TVI.

E quem são os protagonistas desta nova novela, perguntam vocês?

A Mia Rose

Que já deveria estar escaldada de novelas “juvenis” desde que arranjou a cunha para o namorado da altura, Lourenço Ortigão, entrar nos falecidos “Morangos com Açúcar” (paz à sua Alma) e com tal boa acção acabou por arranjar, não só um par de cornos como também um de patins. Só por ai a moça deveria saber que o prenúncio de merda estava patente.

Mas a maldição das telenovelas Juvenis não a demoveu e ali está ela pronta para nos mostrar não só o rabo, várias vezes por episódio, como também o talento, muito. Talento este partilhado por todos os seus coleguinhas de elenco, ora vejamos o núcleo.

Temos para começar uma promenade de sotaques, creio eu que foi criada num esforço desnecessário, e botem esforço nisso, de mostrar que a novela envolve diversas culturas temos:

A Moça Rude do Campo

A Moça Rude do campo fala à moça Rude do Campo, e quando vos digo isto não estou a utilizar nenhum género de hipérbole, a moça fala como as camponesas de 80 anos, num sotaque de Trás os montes misturado com o dos padres de Viseu.  

O Brasileiro

O Brasileiro que não é brasileiro e que toda a gente repara nisso, eu duvido que não tivessem conseguido encontrar, no casting, alguém que realmente tivesse sotaque do brasil, mas depois do que escrevi até agora… será que houve casting algum?   

O Açoriano

O açoriano é só estúpido e ninguém compreende nada do que ele diz

A Angolana

Esta novela tem umas lacunas tão graves que até a moça Angolana eles obrigaram a falar à preto. Mas não é um sotaque qualquer, é um sotaque carregado com “TchÉ, Meu irmããum”

A versão mafiosa do Mandarim dos pudins Mandarim

Eu já o achava irritante nos tempos do Médico de família e o pior é que aquele sorrisinho irritante refinou com os anos.

Mas se as personagens em si não serviram para vos cativar, que tal um pouco da história (só vi uns 40 minutos, mas confiem)?

Então a Mia Rose é uma jovem que mora com a amiga Angolana, do sotaque, num casarão, porque os pais emigraram por causa da crise, contudo, embora sustente a casa e financie as festas a que vai noite sim noite sim, o seu emprego como professora de body combat dá-lhe também para adquirir equipamento electrónico caro para caralho (Devia ter ido para professora de body combat que aquilo ganha-se bem), e o sonho dela é ser cantora.

Certa noite vai a uma festa com a amiga, (uma festa ao estilo de Skins, mas em mau) onde aparecem todas as personagens à papo seco.
Cruza-se com o miúdo irritante do médico de família, que a quer comer à força, mesmo que todas as mulheres da festa estejam interessadas nele (porquê, é uma incógnita), mas ela não tem interesse nenhum nele, aliás porque mais tarde vai conhecer um moço que tem um Corvette (logo ali nos sabemos que vai ser com quem ela vai ficar no final.)
Mas adiante, a meio da festa reconhece um produtor musical, que não lhe liga cu, e decide ir a casa a correr para lhe entregar uma demo das músicas dela.
Quando ela chega a casa…
ESTÁ A OCORRER UM ASSALTO!!!
Protagonizado por crianças de 10 / 11 anos no máximo, que também se esforçam horrivelmente por ter sotaque à ghetto, mas a Mia Rose quer lá saber, agarra na demo e vai para festa não sem antes gritar naquele seu ar de Cascais

“Eu apanho-vos!”.

Uma cena que tem uma lógica enorme, estão a roubar-me a casa, mas eu vou para a festa:

Pois…

Quando chega à festa, cruza-se novamente com o miúdo irritante do médico de família que a tenta comer, como ela não quer, ele vai ter com o amigo que tem uma saca cheia de Roofies. Não um ou dois, uma saca cheia. Mete o Roffie numa bebida e dá à Mia Rose…

Que é a coisa mais lógica a seguir à casa assaltada, um gajo que nos tenta comer a noite toda oferece-nos uma bebida que nós não vimos sair do bar e nós… BEBEMOS!!!
Boa Mia Rose!

Mas não se preocupem, porque quem acaba por beber o Roofie é o moço do Corvette (que é gatinho) e mal leva o copo à boca desmaia logo (bom Roofie), no Corvette e a Mia Rose como é muito boa samaritana conduz o Corvette, mas a noite não termina ali, a desgraçada é apanhada pela policia numa operação Stop...

Toda a gente sabe como são chatas as operações Stop, mas claro não são coisa para abalar a Mia Rose, que diz logo ao senhor Agente que não tem tempo para aquilo... Ya, ela diz à policia que não tem tempo para a operação Stop. 
Enfim...vocês vão mesmo perder?

Vejam 10 minutos, sério... e  contem-me a experiência.